Форум Фан-Клуба Годзиллы

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор

Сообщений 181 страница 210 из 264

181

Берегите свой мозг, товарищи.

Название: Королева Анна
Описание от автора: Посвешаю своей по химии за её неординарый ум,и учительнице по физике за её классную попку

Венера.Мисс Стивенсон.
Она была прекрастной как ангел.Невероятно красивой.Просто идеал.Красоты Анны нельзя было передать,как нельзя передать краосту музыки.Можно сказать красиво,хорошо,но это всего лишь слова.Никто и никогда не видел женщины красивее её.Упругая грудь третьего размера,ноги,попа - всё велеколепно сложено.(у всех ангелов грудь третьего размера. Это главный критерий). Её глаза были похожи на два бездонных колодца,с прозрачной голубой водой.Волосы темные,мягкие,всегда идеальная причёска.Таких людей никогда небыло и никогда небудет. Соответственно, Анна - галлюцинация. Когда она проходила по улице,35 - летие мужики,перетрахавшие кучу баб и преболевше всеми венерическими заболеваниями,столбинели от удивления и возбуждения.А если она одаривала кого-нибудь из них свом взглядом,он тут же кончал в штаны.Проходяшие мимо девушки сгорали от ненависти (странно... я думала, тоже кончали) и мечтали только об одном:плеснуть кислотой ей в лицо.
Она предподовала моему классу химию.И естесвенно все парни класса бежали на её урок.Всем хотелость стать её любимчиком,делали домашнне задание и знали химию на уровне професора.Это просто дешовая надежда на секс с ней.Если на уроке она нагибалась за упавшей тряпкой,сразу же радавались шелчки фотоаппаратов.Парни делали фотки чтобы дома,в ванной,комнате,в туалете передернуть на неё.Ходили слухи что,парни работашие в фотоателье и проявлявшие это фотки тоже маструбировли (интересно, хоть пять процентов населения Земли знает, как правильно пишется это слово?) на них.И отцы,находишие фотки у ребят под матрасом тоже передёргивали,и их братья.В общем все кому попадали в руки эти фотки.
Даже в скофандре было не скрыть её сексуальности и красоты.К тому же она была девственницой.Всем хотелось сорвать зтот цветок.К тому же она обладала необычайно умным мозгом,туповатой печенью и хитрыми ребрами ,заботливой и доброй душой.Анна была всегда доброжелательна со всеми,но мужинам казалось что она заигрывает с ними,а женьщины просто чуствовали ненавить.
"Вы - это будущее" - говарила она нам - "Вы - сотни и тысячи маленьких молекул объединённые в чуства.Нельзя сказать что наша жизнь всего лишь - химия,физика и другие науки,также нельзя сказать что наша жизнь - просто чувства и душа.Все окружающее - это гармония молекул чувств. Судьба в руках молекулы,ведь душа зависит от них. Смирнов, спрячь свою молекулу обратно в штаны! И наооборот.Так запишем параграф №......
В один прекрасный день она оставила меня после уроков - я был на седьмом небе от счастья,и между нами состоялся разговор:
"Тебе надо будет улучшить успеваемость и по другим передметам,кроме химии" - говорит она своими пухлыми губами.
"Да,конечно" - мямлю я,и смотрю ей в глаза. *Недоверчиво перечитывая первые абзацы* В глаза?... Уверены?...
"Что ты обычно делаешь после уроков?" - говорит она и смотрит мне в глаза,своими "колодцами" какой комплимент, как романтично... -__- ,и от этого меня плавит вниз.
"Дрочу на тебя" - у меня в голове,
"Занимаюсь спотром" - на языке.
" Ты наверно знаешь зачем я тебя позвала?" - спрашивает она
"Нет" - говорю я и кончаю в штаны.
"Возми меня" - говорит она,целуя меня.Поцелуй - и я теряю сознание.Прихожу в сознание - поцелуй - теряю.И еще раз десять кончил. Снова и снова,о Боже, это просто велеколепно...
Придя домой я лежу до утра в кровати без сна,всё тело дрожит и понимаю соприкосновение с идеалом делает меня зависимым от него.
На следующий день к нам в класс заходят директор,офицер полиции и все училки школы.Анне выдвигаются обвинение в соврашении несовершенлетнего. *с подозрением смотрит на читателей* вы наябедничали?...
Слава богу директор и офицер - мужики,мы вздыхаем с облегчением.Они смотрят на её красоту,на старух-училок и офицер выносит приговор:
"Анна Стивенсон невиновна". То бишь сразу на месте суд Линча и устроили. Женскому колетиву школы офицер раздает повестки в суд по обвинении в лжесидетельсве.Старухи шипят как змеи от злости.Я совершенно не могу понять,зачем они пытаются разрушить идеал.Это как сжеч все картины Да Винчи и Ван Гога. Зачем сравнивать, у Ван Гога и Да Винчи не было третьего размера!
Через неделю тот же урок химии,она ничуть не изменилась:такая же краивая пьёт ромашковый чай,расказывая об альдегидах. Ага. Прямо на уроке, в кабинете химии пьет чай.
Анна роняет тряпку *Каждый урок начинается с эротической фотосессии* ,фотики уже наготове,но она падает и не всает.Парни вскакивают,бегут к ней и помогают ей подняться но она лежит.Глаза Анны - стекло. Как и мозг автора.
Она мерва.Парни плачут,а девчёнки улыбатся и даже не пытаются скрыть своей радости.
Я плачу...
В первый раз..
Янкель тоже плачет. То, что дальше, комментировать он не в силах.
Парень,сидящий со мной рядом,берет стул и идет к трубе,торчащей из стены на 2 метровой высоте.по ходу снимает и развязывает галстук.Закончив дела,отбрасывает стул.Его ноги болтаются в воздухе,хр-х - хрипит он.Под конец из его рта вываливается синий язык.Девки начинают визжать страшным голосом.Ещё человек пять идут той же дорогой.Парни из футбольной команды предпочитают пробивать головой окно и насаживают свое горло торчащие из рамы куски стекла.Один парень достает ствол из кармана,проверяет пароны(должно хватить на всех),снимает с предохранителя и стреляет себе в голову.Его мозг - на стене.Бах,бах,бах - слышатся выстрелы.
Я один - вокруг кровь и крики.Пистолет у меня в руке и я вспоминая её слова:"Судьба в руках молекулы".
"Да,молекулы цианистого калия" - я горько усмехаюсь и спускаю курок.

В тот день погиб 331 человек...

Кстати, автору 18.

182

Если бы фильм «Тарас Бульба» снимал...

...Тинто Брасс

Во время учебы в Киеве молодой Андрий Бульба (малоизвестный итальянский актер) подглядывает, как в своих покоях мастурбирует молодая польская панночка (малоизвестная итальянская актриса). К ней присоединяется ее служанка (малоизвестная итальянская актриса) и они предаются лесбийским утехам. В поисках выхода из польского маетка, Андрий попадает в разные покои, где наблюдает различные сцены разврата.

Отучившись, Андрий с братом Остапом (малоизвестный итальянский актер) приезжает в отчий дом. Там он подглядывает за родителями, которые занимаются сексом на сеновале. После этого Тарас Бульба (малоизвестный итальянский актер) отправляется с сыновьями на Сечь, где секса нет по определению. Старик решает, что Андрий и Остап все же должны стать мужчинами, и для этого запорожцы совершают секс-рейд в Польшу, в самый развратный город. Однако горожане не пускают к себе казаков, и те вынуждены перебиваться женщинами из окрестных сел. Неумелые в сексе, селянки не могут утолить страсти Андрия.

Тем временем в городе после бесконечных оргий все мужчины истощены до предела. Панночка посылает свою служанку в стан казаков, чтобы та привела с собой свежего самца. Им оказывается Андрий, который радостно принимает предложение. Отныне у него много безудержного секса. Сексуальные сцены занимают большую часть фильма.

В финале, уставший от ебли Андрий погибает от рук отца. Потеряв лучшего любовника, панночка мстит Тарасу и насмерть затрахивает его второго сына – Остапа.

Старый Бульба начинает насиловать всех подряд в округе. Но в один день у него пропадает эрекция, и возмущенные селянки сжигают Тараса на костре.

Фильм настолько изобилует извращенными сценами, что его преподносят под категорией порно. Благодаря этому к творчеству Гоголя резко вспыхивает интерес у всех прыщавых подростков.

...Спайк Ли

- А повернитесь ко мне задом! – говорит Тарас Бульба (Морган Фриман) своим сыновьям Остапу (Дензел Вашингтон) и Андрию (Уилл Смит), которые только что вышли из тюрьмы и приехали к отцу в Гарлем. – Жопы целы? Не порвали целки? Славные ниггеры! Молодцы!

По радостному поводу Бульба устраивает пати. Всю ночь в его дворе жарят барбекю, пьют виски и курят травку. Наконец, нанюхавшись кокаина, Бульба решает сделать своих сыновей крутыми гангстерами и наутро Бульбы едут в местный ночной клуб. Слезами сыновей провожала мать (Вупи Голдберг).

- Ничего, старуха! Остап и Андрий будут настоящими ниггерами. Oh, it’s a good shit! – говорит своей жене на прощанье Тарас, затягивая еще одну дорожку.

В ночном клубе долго кутят молодые ниггеры. Но Тарас хочет, чтоб его сыновья показали себя в деле. Тем более, в последнее время в квартале начинают наглеть латиносы. Тарас подбивает ниггеров на войну с зарвавшимися мазафаками. В процессе войны ниггеры осаждают латиносов в старом доме. Идет жаркая перестрелка, но не могут ниггеры сломать оборону латиносов.

На второй день Андрий получает SMS от своего старого приятеля Хуана (Антонио Бандерас), с которым сидел еще на первой ходке. У того ломка, и он просит подкинуть ему немного героина. Андрий достает дозу и проникает в осажденный дом. Там происходит драматическая встреча, зрители узнают, что Хуан и Андрий любят друг друга. Молодой ниггер предает свою семью и начинает стрелять в бывших соратников.

Горько узнавать это было Тарасу. В одной из перестрелок он лично разряжает магазин пистолета в Андрия.

Но дела у ниггеров идут неважно. Пока они стреляются с латиносами, итальянцы постепенно отнимают их территории, расставляя своих торговцев наркотиками и сутенеров. Поэтому половина ниггеров уходит на борьбу с итальянцами. С другой стороны, к латиносам на крутых джипах приезжает помощь. В ужесточенной борьбе они Остапа берут в плен и везут в свое логово для пыток.

Там они жестоко истязают молодого Бульбу, но тот не выдает им ниггерские явки.

Продажный белый полицейский (Стив Бушеми) передает Тарасу видеокассету с заснятой смертью Остапа. Тарас Бульба начинает яростно мстить, но, в конце концов, его взрывают в автомобиле.

В наполненном драматизмом фильме нелегкая судьба чернокожих американцев изображена так реалистично, что кинолента получает как минимум трех «Оскаров». Американские кинокритики начинают читать Гоголя и рекомендовать его к прочтению остальным любителям кино.

...Стивен Спилберг

Еврей Янкель (Дэниел Крейг) молится у могилы своей семьи, которую изрубили пьяные запорожцы. Сам он чудом остался жив – его защитил авторитетный казак Тарас Бульба (Энтони Хопкинс) за то, что в свое время еврей помог выкупить из турецкого плена старшего брата Тараса.

Теперь душа Янкеля разрывается между ненавистью к запорожцам и благодарностью к старому Бульбе.

Еврей размышляет, почему в мире такая несправедливость к его народу. В попытках найти ответ, он отправляется по Украине и встречает других евреев. Некоторые из них, пытаясь выжить и прокормить своих детей и всю родню, вынуждены заниматься всевозможной коммерцией. В том числе и брать плату за вход в церковь, которую им, в свою очередь, в аренду сдают польские магнаты.

Пытаясь отомстить казакам, Янкель одалживает деньги под выгодный процент хорунжему Галяндовичу (Кристофер Уокен), который обещает закупить оружие и разбить запорожцев. Однако, спустя обещанное время тот деньги не возвращает. Когда воины Галяндовича вступают в осажденные казаками город, Янкель следует за ними, чтоб спросить у хорунжего – на что тот потратил ссуженную ему, в том числе и брацлавскими евреями, сумму. В ответ он получает побои, и его чуть не казнят. После этого Янкель горько разочаровывается в поляках, и приходит к выводу, что нельзя и от них ждать справедливости.

В осажденном городе главный герой встречает Андрия (Леонардо Ди Каприо). Узнав, что сын перешел на польскую сторону, Янкель начинает проникаться сочувствием к Тарасу Бульбе. С большим сожалением он приносит новость старому казаку. Услышав это, Тарас Бульба начинает рыдать. Он обнимается с евреем, и они рыдают вместе каждый о своем горе.

Вдоволь насмотревшись на человеческие страдания, Янкель бросает заниматься коммерцией и посвящает себя изучению Торы и сионизму. Он проповедует иудейскую веру среди впавших в отчаяние евреев, пытаясь вселить в них надежду на лучшую жизнь. Янкель убеждает соплеменников, что пора возвращаться в землю Израилеву и сам готовит свои пожитки. Но перед самим отъездом к нему является Тарас и просит доставить его в Варшаву. Долго колеблется Янкель, выбирая между долгом и состраданием. Наконец он решается на помощь и привозит Бульбу в Варшаву, где казнят его сына Остапа (Том Круз). Янкель тяжело переживает большую человеческую трагедию простого украинского казака.

В последней сцене главный герой хоронит обгоревшее тело своего уже друга Тараса Бульбы. Он решает никуда не ехать, а жить в Украине.

Высококачественная драма Спилберга поднимает вопрос о попытках одного народа понять боли и страдания соседа. «Тарас Бульба» Спилберга получает все остальные «Оскары», оставшиеся после фильма «Тарас Бульба» Спайка Ли, и произведения Гоголя, получившие новую трактовку, входят в курс литературы американских школ как пример политкорректности и расовой терпимости.

...Квентин Тарантино

Фильм начинается с того, что в темном подвале пытают Остапа (Брюс Уиллис), ломая конечности и подвешивая на крюк. Остап – представитель украинской мафии. Его пытают представители польской мафии. Главный из них – Янек (Джон Траволта) – наблюдает за казнью, смачно затягиваясь папиросой без фильтра. Его дорогой костюм, галстук и рубашка – все в крови.

Янек выдает монолог: «Ты знаешь, я всегда любил украинский борщ. Но меня бабушка всегда кормила журеком. Знаешь, такой наваристый, с краковской колбасой. Так вот – меня всегда тошнило от журека. Я ненавижу краковскую колбасу. Но бабушка заставляла меня есть журек. Ты знаешь, что значит есть журек с краковской колбасой, когда ты его ненавидишь, но тебя бабушка заставляет? Знаешь? Да откуда тебе, украинцу, знать? У вас ведь нет журека, и краковская колбаса у вас ненастоящая». В ответ он слышит «Fuck you and fuck your zhurek and fuck your fucking granny with fucking sausage!». За такую крамолу Янек не сдерживается и стреляет Остапу в лоб, отчего страдания последнего заканчиваются. «Блядские украинцы», - произносит польский гангстер.

В следующей сцене Андрий (Кристиан Слейтер) пытается соблазнить молодую польскую гангстершу (Ума Турман). Та приводит молодого украинского бандита в свою семью, где ее бабушка заставляет Андрия кушать журек с краковской колбасой. - Ты любишь журек?, - соблазнительно спрашивает полька своего ухажера. - До тебя я никогда не ел журек, - отвечает тот. - Мне нравятся мужчины, которые едят журек, - томно вздыхая продолжает полька. - Какой замечательный журек! – нахваливает блюдо Андрий. – Наверное, с краковской колбасой? Это должно быть очень дорогой журек, если в нем краковская колбаса… - О да, - говорит героиня Турман, - Я хочу заняться с тобой сексом…

В следующей сцене глава украинской мафии Тарас Бульба (Сэмюель Л.Джексон), наставляет своих сыновей, выдав каждому по большому пистолету: «И даже если я предложу вам есть что-либо кроме украинского борща и вареников, так застрелите меня сразу».

В следующей сцене в темной комнате за большим столом украинские мафиози играют в покер. У одного из них (Тим Рот) карта не идет. - Панове!, - говорит он. – Среди нас тот, кто еще сегодня ел журек. - Не может быть! – вскакивает Тарас. У Андрия на лбу выступает капелька пота. Он пытается спрятать ее за картами. - Думаешь, человек не может съесть журек? – спрашивает Тараса герой Тима Рота. – Считаешь, пищеварительная система человека не способна справиться с журеком? Очень даже может! Тарас приставляет к его голове дуло пистолета: - Если ты такой, бля, умный, то скажи – кто из нас сегодня ел журек? Может ты хочешь сказать, что это я ел журек? А? Говори, ебаный хохол, это я ел журек??? - Нет, Тарас! Я совсем не хочу сказать, что ты ел журек… Но разве ты не слышишь запах краковской колбасы?

Дальше в перемешку следуют остальные сцены, в последней из которых Тараса до смерти кормят журеком польские гангстеры. После выхода кинофильма на экраны огромная толпа поклонников Тарантино раскупает все комиксы по произведениям Гоголя. Спустя несколько месяцев за экранизацию рассказов Гоголя берется Роберт Родригес...

...Такэши Китано

Седой якудза Тарасу Буриба (Такеши Китано) коротает свои дни в жестоких убийствах. Этим самым он хочет избавиться от чувства одиночества после того, как один из его сыновей (АнудериАндуреи), увлекшись балетом, бросил бизнес отца. Тарасу в порыве гнева пришлось зарубить сына. А второй сын (Осутапи) был убит другими якудза.

Но во время исполнения очередного заказа Тарасу замечает, как под сакурой дети играют в якудза. Это настолько встревожило старого бандита, что он осознает бессмысленность своего существования и хочет хоть что-то изменить в этой жизни. Тарасу устраивается садовником в детский сад. Но его бывшие коллеги не понимают мотивов одинокого Тарасу и подсылают к нему ниндзя. Герой Китано успешно справляется с киллером, но, осознав, что все еще сам остается убийцей и не в силах покончить с прошлым, делает себе харакири сэппуку.

В очередном шедевре японский мэтр кино заставляет задуматься о причинах насилия и жестокости. Зрители пытаются узнать, почему Китано за сюжетом обратился к Гоголю и начинают скупать его книги.

...Дэвид Линч

Молодой режиссер Том (Кайл Маклахлен) снимает фильм о Тарасе Бульбе. Во время съемок происходят странные, полные мистики вещи. Том так проникается фильмом, что постепенно втягивается в него. По ночам он переносится в сюжет «Тараса Бульбы», где становится одним из казаков, участвующих в битвах и разбоях. Через несколько таких ночей ни он, ни зрители не понимают, где реальность, а где – вымысел. Все начинают склоняться к мысли, что на самом деле Том – это один из казаков, который по ночам превращается в режиссера. Действие фильма становится все более запутанным, пока, наконец, Тома-казака во время осады крепости не убивают, а труп Тома-режиссера не находят в постели. Зрители так и не понимают, какова в этом фильме роль еврея Янкеля.

Из-за недосказанности интерес к фильму вырастает настолько, что все повально начинают читать Гоголя.

...Вуди Ален

К мужененавистнице Тарас Бульба (Мерил Стрип) приезжают из колледжа дочери Остап (Вайнона Райдер) и Андрий (Скарлетт Йохансон). Они устраивают семейный ужин, во время которого Тарас узнает, что и у Остап, и у Андрий сердца разбиты любовниками. Женщины решают никогда не иметь дела с мужчинами и начинают злобное феминистическое движение.

Однако после такого решения, как назло, женщины начинают получать от мужчин все больше знаков внимания. По мере роста популярности у мужчин семейка Бульб продолжают уверенное наступление, привлекая в свои ряды все больше женщин. Среди мужской части города назревает паника – трахаться больше не с кем. Чтоб сломить напор мужененавистничества, мужики записываются на курсы пикапинга.

Однако местному красавчику Джону (Юэн Макгрегор) удалось соблазнить Андрий, которая была в него влюблена еще в школе. Узнав о предательстве дочери Тарас лишает ее наследства. После этого Андрий увлекается тантрическим сексом и вскоре открывает в городе его курсы.

Тем временем не выдержав спермотоксикоза, местная футбольная команда изнасиловала Остап, засняла процесс на видео и распространила по интернету. Не справившись с таким стрессом, Остап опускается на моральное дно, став звездой порно.

Тарас еще больше озлобляется и пишет книгу о том, как прожить без мужчин. Книга становится бестселлером, и на вечеринке по этому поводу Тарас перебирает наркотиков. Этим пользуются стареющие писатели-неудачники, которые по очереди трахают Тарас (среди них – сам Вуди Ален). От невыносимого оргазма Тарас умирает, отчего в город опять возвращается спокойствие.

Фильм о межполовых отношениях в современном обществе наполнен искрометным юмором и иронией. Игра актеров вызывает у критиков восторг, и те получают все награды на всех кинофестивалях. Публика начинает читать Гоголя, и его произведения расходятся непревзойденными тиражами по всему миру.

...Никита Михалков

К стареющему, но еще ого-го какому крепкому Тарасу (Никита Михалков) приезжают окончившие Бурсу сыновья Остап (Владимир Машков) и Андрий (Евгений Меншиков Олег Меньшиков). Тарас встречает сыновей словами: «А-а-аааа! Вот вы, светло-синие мои сыны! Как вас там, в Бурсе, не отпидарасили? А поворотись-ка, сынку, ЗАДОМ!» Остап, не выдержав оскорбления, дерется с отцом. Тарас размазывает сына по плетню и со словами «От так от! От так-то от, сынки!» сплевывает большую кровавую соплю.

Сексуальная сцена в бане — Тарас трахает свою жену (Ингеборга Дапкунайте) в позе «Маленькая Вера».

Сцена перед боем. Тарас в шлеме, в доспехах, на коне объезжает войско и толкает могучую речуку — «Козак стоек, неприхотлив и потому непобедим!» Козаки рыдают. Тарас выпивает чарку водки и бьёт её об землю. Но земля — не брусчатка Кремля, чарка не разбивается. Козаки замерли в ужасе. Тогда конь Тараса копытом расхерачивает таки чарку. Козаки рыдают от восторга и кричат «Слава! Любо! Смерть ляхам!»

Еще одна сексуальная сцена, и опять в бане — Тарас опять трахает Ингеборгу Дапкунайте, и опять в позе «Маленькая Вера».

Штурм польской крепости. Неуклюже суетятся около пушки козаки. Пушка чадит, дымит, но не стреляет. «Где командир гарматы?» Ковыляет тощий усатый козачок. «Есаул Мыкола Пыпысько...» «Да я тобой, есаул, жопу вытру!!! Не узнаешь?! А так?!» Тарас поворачивается в профиль, лицо его принимает выражение больного шизофренией шакала. «Простите, ради бога, Тарас Тарасыч, не признали!» Разогнав орудийный расчет пинками, Тарас хватает артиллерийские приблуды и начинает действовать. Ловко прочистив банником ствол, Тарас мастерски закладывает порох, ядро, пыжи, подносит фитиль размером с факел Статуи Свободы. Мощнейший выстрел. Огроменная дыра в крепостной стене. Поляки в ужасе сдаются. Жуткие сцены разграбления козаками польской крепости. Чернявый усатый козак, поигрывая шашкой, втирает белокурой польской панне: «Мэня завут Гыви...»

Снова сексуальная сцена, снова в бане — Тарас в третий раз трахает Ингеборгу, и снова в позе «Маленькая Вера».

Сцена убиения Тарасом Андрия. «Ну что, сынку, скажешь?» Андрий что-то бормочет. «Ну давай, бомби дальше!» Андрий снова что-то бормочет. «Ну что, сынку, помогли тебе твои ляхи?» Андрий опять бормочет что-то себе под нос. «Я тебя в ванне не утопил. Я тебя в камине не сжег. Я тебя чем породил, тем и убью!!!» Камера стыдливо отъезжает. Слышны дикие вопли, валит густой дым.

Задолбавшая уже всех баня. Опять Ники... пардон, Тарас, жарит бедную литовскую актрису.

Жыд Янкель (Валентин Гафт) везет Тараса в куче кирпичей. Сквозь кирпичи проглядывает лицо Тараса. Оно всё в крови, один глаз заплыл кровью, губы разбиты. Видно, что руки Тарас держит за головой.

Баня... Ингеборга... И откуда она в Польше?

Казнь Тараса на площади. Тарас прикован цепями к столбу. Палач подносит к хворосту факел. Огонь разгорается, всё сильней и сильней. Превозмогая адские муки, Тарас хриплым фальцетом кричит: «МОЦАРТ! ВЕЛИКИЙ!! КОМПОЗИТОР!!!»

Титры. Звучит «Мохнатый шмель» в исполнении угадайте кого...

183

баян, но всё ещё проржаться не могу :D

184

GNN
Я это раньше читал, и тем не менее тоже проржаться не могу.

185

http://i53.beon.ru/76/71/57176/69/29510869/x_e032bca9.jpeg

186

http://nya.sh/files/ea8b9fc7.gif

187

> К сожалению, в 80% случаев девушки, прекрасные сзади, оказываются крокодилами почему-то ((
так крокодилы подманивают добычу

> > Про 69 слышал, а 96 это как?
> это 69 только наоборот
Затылком в жопу? Оригинально.

Басков всегда и везде поет.
У него недержание.
Как увижу его разверзнутое ебало, в которое баскетбольный мяч с трех метров заложить можно, сразу понимаю - вот он какой, поющий осетр.

> Хочется просто зарыть голову в песок, и не видеть того, что вокруг творится.
Только потом ненада удивляцца когда почувствуешь, что ебут в жопу.

> народ тут трезвомыслящий, поэтому хотелось бы услышать комментарии по теме. Видели ли вы нечто необъяснимое за свою жизнь?
Однажды сидели с шульцем в кабаке с отличной едой а он водку пить отказался.

> Я подруге такое дарил. и мышку и клаву розовую.
> Была в восторге!!
мы тоже знакомой розовую мышку дарили
лет 10 назад
чуть не охуели пока ее красили
двоих мышка в процессе укусила

188

40 причина почему быть мужиком круто!

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

189

AnD написал(а):

11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.

Если верить серии "Пятница 13", то ещё как нападают

190

Из школьных сочинений

Князю Андрею близки его тайные отношения с Пьером.

Толщина Кутузова делает его еще роднее русскому человеку. Образ Кутузова - отца солдатам - будет вечно жить в романе Толстого.

Его патриотизм был интернациональным.

"Самый нужный человек" в отряде, Тихон Щербатый поднял "дубину народной войны" сознательно, по-деловому.

После встречи с Курагиным Наташа видит себя уже матерью с ребенком.

Перед читателем открыта вся жизнь этого героя: от радужного детства до глубокой эволюции.

Как заразительна радость Наташи при возвращении брата с войны под пером Толстого.

Раскольников не хочет стать подлинным Наполеоном, он хочет стать добрым русским Наполеоном.

Раскольников - человек, не обидевший даже самого крохотного жучка.

Раскольников беспомощен перед несправедливостью этого мира, но не одинок, а гуляет вместе с отцом.

Символично и то, что Миколка по лошадке, и Раскольников по старушке ударяют несколько раз.

Топор представляет собой антитезу.

Мармеладов спился до такой степени, что ему уже нечего есть.

Можно догадаться, что во сне лошадкой является сам Раскольников, а Миколка - его теорией… А мальчиком является Сонечка Мармеладова. Но в то же время Сонечка сама является лошадкой, а Миколкой - Лужин.

Теория Раскольникова дала большую трещинку.

Возникают разногласия Родиона с подсознательным самим собой.

В романе начинает звучать тема декабристов. Она легко вводится путем ссылки действительных друзей Пушкина и Онегина.

У него на глазах пример матери, которая не слишком заботилась о его появлении на свет.

Рукописи остались нерукотворным памятником творцу.

На алтарь отечества приносятся слишком дорогие жертвоприношения: человеческие судьбы, руки, ноги, жизни.

Бродский не пришел умирать на Васильевский остров, как обещал своим друзьям, близким, знакомым.

Гораздо больше мы узнаем о героях из описания их внешнего вида и запаха, исходящего от них.

Писатель пытается заглянуть под поверхность тела и старается рассмотреть и познать его изнанку.

Тургенев приводит своего героя к нелепой смерти, с которой начинается выздоровление Базарова как личности.

В "Грозе" кульминацией является "сцена с ключом". В этой сцене Борис дает Катерине ключ от своей квартиры и подвигает ее к измене мужу.

Чехов очень любил природу. Недаром у Чехова пьесы, в названиях которых звучит природа, например "Вишневый сад" или "Дядя Ваня".

Павел Петрович себя баловал, женщины сходили по нему с ума, и его никогда не было дома.

Как быть этой страстной, пылкой, гордой натуре, которая должна прожить всю жизнь под высоким забором купеческой усадьбы.

Человечество (после Базарова) восприняло эту идею и начало экспериментировать над природой: были выведены гибриды и клопы.

Молодежь легко покидает отеческие гробы.

Шариков продвинулся от простой собаки до начальника подочистки.

Обманывая человека, Лука помогает цвести садам в душе. Сатин же злостный противник лжи во спасение. Две абсолютно разные идеи не могут жить в одном теле. Так и Сатин с Лукой никогда не соединятся.

. Обсуждение эпиграммы Катулла на Цезаря и Мамурру. "Но Цезарь реагировал [на эпиграмму] как человек умный. (Пауза.) Ведь посмотрите, какая короткая жизнь у Катулла!"

191

Русский Годзилла! :crazyfun:  :rofl:

увеличить

192

Обсуждение нашего сайта )))

http://maskidoloy.2bb.ru/viewtopic.php?id=57

193

Про фильм Сумерки:
Монстр пишет:
жанр фэнтези, мелодрама, драма
GNN пишет:
Интересно, и каким боком это фэнтези?
Монстр пишет:
Это жанр мистика,к фэнтэзи он не имеет ни какого отношения.

:D

194

Ещё один баянчек. Думаю, надо будет прописать это нашим флудерам:rofl:

195

Я, все еще сильно не трезв, второго января, в пять утра, пошел гулять с собакой. Взял с собой флягу коньяка. Погулял.. допил коньяк ... и...... проебал собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан во все неприличные места раз по десять, проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве не указали ни мобилу, ни домашнего телефона, я ломанулся сначала по району от руки телефоны на листках дописывать, почти умер... и в слезах пошел домой... Прихожу - а этот хуй сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а собаку дома забыл

196

СВАДЬБА, СВАДЬБА, СВАДЬБА

197

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!

198

Dmitry
Ну вот скажи, зачем ты запостил баян?
http://bash.org.ru/?text=%EE%ED%E0+%F0% … E%F0%EE%EC

199

GNN написал(а):

Ну вот скажи, зачем ты запостил баян?

Ну для тебя баян, для меня -нет, вчера первый раз в газате прочитал  и понравился.

200

Dmitry написал(а):

Ну для тебя баян, для меня -нет, вчера первый раз в газате прочитал  и понравился.

Скажи газете, что они печатают баяны с баша!  :rofl:

201

Чин освящения компьютера и телевизии, от древлих харатейных книг собранный и по Требнику Петра Могилы правленый.

Въ случае освящѣнiя компьютернаго ящика обязатѣльно уплачивается церковная десятина (10 процѣнтовъ отъ стоимости всѣхъ комплѣктующихъ). Собираютъ аппаратъ сосрѣдоточенно, спокойно, со вниманiемъ духовнымъ. По присоѣдиненiи каждыя платы и особѣнно камня, читаютъ Молитву Iисусову. Если компьютeръ «желтыя сборки», то есть сдѣланъ нѣчѣстивыми руками азиятовъ, надъ нимъ дополнитѣльно сотворяют «Образъ отрицания сарацынскаго» (Трѣбникъ Пѣтра Могилы, листъ Cна).
Водосвятный молебенъ по полному чину слѣдуетъ заказать нѣпремѣнно. По четыремъ сторонамъ компьютернаго ящика наклѣиваются или рисуются рукою iерея изображенiя Честнаго и Животворящаго Крѣста Господня. При освященiи компьютерный ящикъ накрывается спецiальнымъ покровомъ съ ритуальными знаками Мiкрософта изображѣниями вовнутрь инуду. Компьютерный ящикъ располагаютъ на спецiальномъ нѣвысокомъ поставцѣ, позади чаши со Святою Водою, такъ, чтобы аппаратъ былъ ниже водосвятныя чаши. По окончании чина водосвятiя iерей кропитъ издѣлiе крѣстообразно. По принятой нынѣ цѣрковной практике, кабѣли (питания, монитора и сѣтевыя) слѣдуетъ оставлять дома. Начало чина освящѣния компьютернаго ящика обычное:
«Вѣдомо жѣ буди, яко по сборке во осьмый день послѣ установки всѣхъ программъ приносится компьютерный ящикъ отъ мастера къ храму, и стоитъ прѣдъ враты храма. Свящѣнникъ же творiтъ:
Благословѣнъ Богъ наш: Трисвятое. И Пресвятая Троицѣ: И по Отчѣ нашъ: Яко Твоѣ есть Царство.
Таже тропарь днѣ, или святаго храма. Священникъ же знаменуѣтъ компьютерный ящикъ, и глаголѣтъ молитву…» (и далее про трѣбнiку Пѣтра Могилы).
Приносить въ храмъ для освящѣнiя нужно только системный блокъ, такъ какъ имѣнно въ нѣмъ копятся всякiя богомерзкiя соблазны и беззаконiя. Что же до монитора, то онъ освящаѣтся дома, келѣйно. При сѣмъ используется святая вода съ молебна. "Молитва на освящѣние всякiя вѣщи" прочитывается самочинно съ великiмъ вниманiемъ, въ молитвенномъ присутствiи всѣхъ домашнихъ. Плазмѣнный мониторъ освящается по чину «Последованiя надъ пѣщiю». Одновременно с мониторомъ обрядъ предъписываетъ освящать и кабѣли. Обязательно слѣдуетъ освятить клаву, такъ какъ имѣнно отъ нѣя исходятъ слова, осквѣрняющие человѣка. Окропляютъ клаву только съ обратныя стороны ея, съ сугубымъ тщаниемъ, дабы вода нѣ просочилась подъ кнопки. Компьютерныя ящики нѣбольшого размѣра (такъ называемыя «переносныя») освящаютъ цѣликомъ, вмѣстѣ со всѣми шнурами и даже сумкою. То жѣ касаѣтся и компьютеровъ карманныхъ, еже глаголемыхъ «наладоннiки».
Въ послѣднее врѣмя мышь и ея коврикъ нѣ освящаютъ вовсе.
Святую воду съ молебна слѣдуетъ отнѣсти домой, хранить въ нѣпопираемомъ мѣстѣ, и использовать при зависанiи окошѣкъ. Бываетъ нѣлишнимъ окропить корпусъ при переустановке систѣмы. Этой водою дѣлятся и съ друзьями въ подобныхъ случаяхъ. Можно такжѣ вкушать ея натощакъ, пѣредъ включенieмъ аппарата. Нѣжѣлательно употреблять утромъ послѣ осквѣрненiя ночнымъ просмотромъ страниц Сѣти, исполненныхъ всяких похабствъ и нѣподобiя.
На освященномъ компьютере блудныя картины просматривать нельзя. При нѣпреднамѣренномъ открытiи всплывающаго окна, изображающаго блудъ или всякiя нѣпотребства тѣлесныя, слѣдуетъ читать «Молитву отъ осквѣрненiя». Слѣдуетъ помнить, что компьютеръ нѣжелательно изпользовать для бѣзсодержательнаго и нѣспасительнаго форумнаго точенiя лясъ.
Компьютеръ, освящѣнный въ храме, слѣдуетъ использовать по мѣрѣ надобности, исключая Пасху и Двунадесятыя Праздники. Передъ включенiемъ слѣдуетъ осѣнить крѣстнымъ знамѣнiемъ нѣ только сѣбя, но и мониторъ, систѣмный блокъ, клавiатуру, кабѣли, мышь, и всѣ остальныя, потрѣбныя для работы устройства. Церковь нѣ возбраняетъ осѣненiя крѣстомъ компьютернаго стола. Нѣкоторыя крѣстятъ и свой стулъ - для защиты отъ враговъ видимыхъ и нѣвидимыхъ.
Приступать к освящѣнному по всѣмъ правиламъ компьютеру слѣдуетъ со страхомъ Божiимъ.
Примѣчанiя:
1. При освящѣнiи компьютернаго ящика полѣзнымъ пособiемъ будѣтъ «Толковый Типиконъ» Скабаллановича (Кiев, 1910).
2. Благочѣстивыя христiане совѣтуютъ покупать ужѣ освященный компьютеръ въ Софрино. Говорятъ, тамъ какъ-то духовнее, что-ли, чѣмъ на Савѣловскомъ.
3. При зараженiи компьютера дурною болѣзнiю используютъ "Чинъ, бываемый, аще случится чесому сквѣрному яковомулюбо впасти въ кладязь" (Требникъ Могилы, лд, листъ рне). Вместо слова "кладязь" при совершенiи чина произносятъ "компьютеръ" или "жесткий дiскъ", аще убо последнiй будетъ зараженъ зловрѣднымъ вирусомъ.
4. Вселившiйся въ компьютер бѣсъ въ обиходе имѣнуется траянъ. Для изъгнанiя его потрѣбно нѣ только исполненiе чина отчитки, коiй лѣгко можно найти у Могилы, но и дополнительныя усилiя компьютернаго мастера.
5. На вопросъ христолюбиваго читателя ., "какъ такiя грибы называются, гдѣ растутъ и сколько ихъ надо выкурить", отвѣчаемъ, что никакiя грибы въ чине освященiя компьютера не изпользуются.

202

Недавно Мамикон интересовался, что же такое аниме!  :rofl: Вот, нашёл подходящий ответ на этот животрепещущий вопрос для Мамикона!!!  :rofl: Сразу скажу, каков вопрос - таков ответ!  :rofl:

xxx
Да, я взрослый человек. И я люблю мультики! Люблю, например, аниме с большеглазыми и большегрудыми обнажёнными фиолетововолосыми красотками, которые катанами рубят людей/упырей/роботов на мелкий винегрет, а потом из убиенных выливается по 50 литров крови из каждого (даже из роботов). А потом эти красотки отдаются в самых разнообразных позах своим школьным учителям, у которых во время секса вырастают из пальцев членообразные щупальца, которыми эти учителя естествляют сих красоток.
Потом эти девчёнки, естественно, встречают своих красавцев, влюбляются, на 50 серий идёт любовь-морковь и с сахаром, перемежающаяся еблей тентаклями и жёсткой расчленёнкой. Мультики, где все герои разодеты в костюмы, которые изобрёл какой-то сверхразум, полученный скрещиванием Юдашкина, Зайцева и Пэрис Хилтон - всё выглядит цветасто, нарядно, по-цыгански. В конце, естественно, всех злодеев самым неожиданным образом сажают на кол, а главный герой без тентаклей и с перебинтованной рукой целует главную героиню с зелёными волосами (перекрасилась), дует ветер, камера отъезжает. Пока идут титры и звучит весёлая j-pop музыка, главные герои неистово трахаются.
Примерно такие мультики я люблю.
©пёрто с няша

203

Прицепился ко мне один псих:

http://s50.radikal.ru/i130/1003/aa/3f300d6c53af.jpg

Но хоть смешно!

Отредактировано ED9M (2010-03-18 03:01)

204

Сейчас поздно уже но да ладно...
По тв показывали как в Украине в день выборов спрашивали за кого голосовали, и каждый третий отвечал "За Якубовича", теперь понимаете причину победы Януковича  :D  :D  :D  :D  :D

205

AnD написал(а):

и каждый третий отвечал "За Якубовича", теперь понимаете причину победы Януковича

Не знай, не знай!!!  :rofl:

206

AnD написал(а):

За Якубовича

А я бы иначе ответил. Его фамилия для меня начинается на букву Г!  :D

207

Анекдоты про Чукчу
Однажды Чукча привел в погранчасть Геолога и говорит: "Однако, шпиона поймал". Его спрашивают: " А с чего Вы взяли, что этот человек-шпион?" - Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит. Я спрашиваю:
"Ты кто?" А он: "Начальник партии". Чукча не дурак, Чукча знает, кто у нас начальник Партии!".

Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: "Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?.." - "Однако, нет; Чукча - не читатель, Чукча - писатель."

Чукча приехал домой из Москвы и говорит: "Чукча в Москве был, Чукча умным стал, ве знает: Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава Кпсс - вообще не человек." /вариант: ...-не еврей."/, /вариант: "... поэтому скульптурную группу "Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс" переименовываем в "Карл Маркс, Фридрих Энгельс и товарищи", а одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое."/

Чукча говорит жене: "Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие /стучит по дереву/ ?" Жена: "Стучат." Чукча: "Сиди, я сам открою."

Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: "Жена, смотри, ко мне брат приехал!" Жена подходит: "И с ним баба какая-то..."

Чукчу предупредили, что московские таксисты - жулики. Приехал Чукча в Мосву, проехался на такси. Ему водитель говорит: "С вас три - двадцать пять." Чукча думает: "Чукча не дурак, Чукчу не обманешь." И начинает отсчитывать: раз - двадцать пять, два - двадцать пять, три - двадцать пять.
Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем Чукча, а на заднем - Грузин. Водитель спрашивает Чукчу: "Вам куда?" А Чукча только и умеет по-русски спросить: "Как диля?" - "Куда-куда?" - "Как диля?!" - "Не понимаю,"
- "Как диля?!" Водитель оборачивается к Грузину: "Что он говорит?" - "Патамучто!"

Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку: "Кто сын моей матери, но не мой брат?" - "Однако, не знаю." - "Я сам!" Вернулся Чукча домой и рассказывает загадку: "Кто сын моей матери, но не мой брат?" - "Не знаем." - "Московский таксист, однако!"

Чукча получил новую квартиру и показывет гостям. Первая комната: "Здесь у меня тундра." Вторая комната: "Здесь у меня тундра." Кухня: "Здесь у меня тундра." Туалет: "Здесь мой чум." Его спрашивают: "А куда же ты в туалет ходишь?" - "В тундру!"

Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям: "Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет."

Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако, сколько эта гармошка стоит?" - "Мы чукчам гармошки не продаем ." Чукча пошел, переоделся под Хохла. "Скильки буде гармошка стоить?" - "Мы чукчам гармошки не продаем." Пошел, переоделся под Грузина. "Па-ачем этот гармошка?" - "Мы чукчам гармошки не продаем." - "А как вы каждый раз узнаете, что я - Чукча?" - "А только Чукча можетназвать гармошкой батарею парового отопления."

Однажды Чукча зашел в магазин: "Однако, шампуня есть?" - "Есть только "Яичный", - "Однако, жаль. Я весь хотел помыться

Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают: "Чукча, зачем Вам холодильник?" - "Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике -4."

208

Две девушки с работы недавно только посмотрели Сумерки,и ясн дело,обе сразу влюбились в Эдварда...ну я в прикол распечатала им демотиватор где он на фоне своей тачки и написано:" Теперь им нужен не принц на белом коне,а вампир на Вольво". Эти дурочки ,капая слюнями на пол, приклеили его себе прям рядом с рабочим местом на стену.
Через полчаса проходит мимо директор,бросил взгляд на стену,увидел парня в чёрной рамочке демотиватора,спрашивает :"Что кто-то умер?" )))))

209

Боян конечно, но всё равно до сих пор смешно:

Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе.

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - боль.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Другие факты о Чаке Норрисе

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

Когда серию "Крутого Волкера" показывали во Франции, французы сдались Чаку - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Била Гейца не существует, так же как и фирмы Майкрософт, просто однажды Чак Норрис подумал;

Бенни Бенасси никогда не существовало, просто однажды Чак Норрис сидел в туалете;

Чак Нарриса зовут не Чак Норрис, просто его так назвали, когда он спустился с неба на Землю;

Титаник столкнулся не с айсбергом, просто Чак Норрис плавал на спине;

Чак Норрис никогда не загорает на солнце, это солнце загорает от Чака Норриса;

Однажды Чак Норрис все-таки уснул - так и начался ледниковый период;

Если прочитать имя Чак Норрис наоборот, то получится - Чак Норрис!

Чак Норрис умеет ходить по воде, делить на ноль и угадывать шаффл в АйПоде.

Если Чак Норрис делит, остатка никогда не бывает.

Чак неоднократно бывал в двухмерном пространстве

Когда Чак Норрис играет в "Монополию", это сказывается на мировой экономике.

Чак Норрис всегда спит с подушкой под пистолетом.

Киноэпизод, в котором Чак Норрис проиграл бой Брюсу Ли - самый дорогой спецэффект в истории киноиндустрии. С учетом инфляции, его стоимость сравнима с ВНП Парагвая.

Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложицца спать

Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме розового. Розовый цвет изобрел Том Круз

Презервативы не защищают Чака Норриса от СПИДа! Они защищают СПИД от Чака

Чак настолько крут, что ест муку, а какает пирожками, иногда мясными.

Изначально Чак Норрис должен был участвовать в компьютерной игре "Street Fighter", однако создатели игры были против, потому что герой Чака при нажатии на любую кнопку бил ногой с разворота

Чак Норрис всегда надевает презерватив наоборот. Так чтобы ОН получал удовольствие.

Мама Чака Норриса пыталась сделать аборт. Восемь раз

Чак Норрис ответственнен за процесс фотосинтеза.

Чак Норрис не дышит. Он удерживает воздух в заложниках

Чак Норрис однажды играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером и выиграл!

Чаку Норрису разрешается говорить о Бойцовском Клубе.

Однажды улыбка Чака Норриса оживила щенка.

Вопреки расхожему мнению, лотерейные номера не случайны. Это количество людей, убитых Чаком Норрисом в день розыгрыша.

Чаку Норрису удалили гланды безопилой.

Чак Норрис может апплодировать только одной рукой.

Когда Чак Норрис ковыряется в носу, он находит золото.

Если ты спросишь Чака Норриса время,он ответит :"без двух секунд".После того как ты спросишь :"Без двух секунд что" он ударит тебя с разворота.

Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.

Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота.

Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.

Godzilla - японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио.

Сначала в рекламе Venus снимался Чак Норрис,но платок вечно рвался и соскальзывал с его ноги,и эти первые дубли не вошли в рекламный ролик.

Чак Норрис не пользуется проверкой орфографии в Word`е. Если его написание не соответствует словарю, в Оксфорде редактируют словарь.

Однажды Чак Норрис подумал: А не продавать свою мочу как напиток? Теперь этот напиток известен как Red Bull.

Чак Норрис смотрел злу прямо в глаза. Он смотрел в зеркало.

Чак уничтожил Таблицу Менделеева, так как он признает только элемент неожиданности.

Дача Чака Норриса находится на Солнце

Если вам приснится, что Чак Норрис ударил вас ногой с разворота, то вы умрете!

Некоторые люди могут убить двух птиц одним камнем. Чак Норрис однажды убил ччетырех птиц половиной камня. Вы говорите, что не может быть половины камня? Те четыре птицы тоже так думали...

Чак Норрис никогда не моргает. Никогда.

Чаку Норрису не надо пережевывать пищу.

Чак Норрис изобрел воду.

Чак Норрис - настоящий отец Люка Скайвокера.

Чак Норрис пьет напалм, чтобы успокоить сердце.

Ученые недавно выяснили, что после ядерной войны выживут только тараканы и Чак Норрис.

Чак Норрис однажды прошелся со стояком по улице. Выживших не было.

Чак Норрис выиграл в Джуманджи, не говоря ни слова. Он просто давал жутких пиздюлей каждой хрени, которая на него лезла, и игра сдалась.

Инопланетяне существуют. Просто они ждут, пока Чак Норрис умрет.

После долгих споров, президент Трумэн решил сбросить атомную бомбу на хиросиму вместо Чака Норриса. Это гуманнее.

Чак Норрис никогда не болеет, потому что вокруг его белых кровяных клеток есть маленькие черные пояса. Это означает, что они имеют черные пяса по всем боевым искусствам и легко выносят вирусы ногой с разворота.

Чак Норрис настолько суров, что даже суровые Челябинские админы, извергают чувства ужаса при виде того:
как Чак обжимает коннекторы кончиками своих волос
как Чак одним махом ногой с разворота воздух создает выскоскоростное постоянное ВайФайное соединение, радиусом до 15 км
как Чак одним взглядом убирает битые пиксели с жк мониторов
как Чак перепрошивает все, что можно перепрошить одним вздохом

210

Для тех, кто не знает, что такое банан в моём исполнении!  :rofl:  :D  :crazyfun:

http://i036.radikal.ru/0805/f4/5c6728425149.jpg