Башорг... 

Что е№лан - п*дорас психанутый?       

Да, хорошо. 

Ха-Ха-Ха.   

МУЖСКОЙ МАНИФЕСТ

Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!
1.Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть.
Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из
"Ну, погоди!" ,где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.

2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать.
Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков.
Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками
тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.

3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если
получишь ответ, который предпочла бы не слышать.

4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего
иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к
замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.

5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5%
своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это
нам нравится больше всего.

6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет.
Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна
быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке,
автомашинах.

7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору =
пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.

8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет
нравиться!

9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе.
Клянусь.

10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое
банкротство не станет доказательством любви к тебе.

11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты
вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего
к этому подходит?

12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от
вопроса.

13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их.
Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.

14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к
врачу!

15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов
беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!

16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!

17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще
пишется?

18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы
тоже.

19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь " ничего " , я тебе
верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!

20. Не спрашивай " Я тебе нравлюсь? " . Будь уверена, меня бы здесь давно не
было, если бы это было не так.

21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь
- выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Знакомая ситуация

Жареные гвозди (реальная история)
У одного мужика была очень вредная жена. Она постоянно орала на него, если он приходил домой чуть подвыпившим. И вот как-то раз когда он снова пришёл слегка пьяным, она позвонила в милициюи сказала, что пьяный муж её бьёт. Через некоторое время приежают люди в форме, видят, что он и в правду нетрезвый и забирают на ночь в обезьяник. Мужик ничего понять не может, но его никто не спрашивает. Потом соседи по камере дали ему хороший совет как проучить жену. И вот мужик вышел и вернулся домой. Всё было спокойно, пока в один прекрасный день жена не увидела, что он стоит на кухне и жарит в сковородке гвозди. Она подумала, что он того, мужик её объяснил, что собрался что-то на стену прибивать, а жареные гвозди мол лучше в стену входят. Жена поверила. вдруг он сказал, что ему надо отлучиться и попросил жену помешать гвозди, пока он не придёт. Она стоит и мешает их ложкой, чтоб со всех сторон прожарились. А мужик тихо  побежал в другую комнату и позвонил в психушку!   Через пять минут подъехали санитары, увидели женщину, мешающие в сковороде гвозди, и им даже не пришлось ничего объяснять. Через пару дней, во всём разбравшись, её отпустили и она к мужу стала добрее и  спокойнее.

Я знаю только один вариант.

NIKITOS
Испытай на себе..Позвони и скажи,что жаришь гвозди... 

NIKITOS
Наверное уже не попробую..т.к. пить бросил...