Форум Фан-Клуба Годзиллы

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор

Сообщений 151 страница 180 из 264

151

AnD
Спасибо.

152

А. Крой написал(а):

А у меня не видно.

Попробуй скачай новую версию Flash Playera.

153

AnD написал(а):

Мамикону это должно понравится

Интересная вещь!Спасибо за ролики.

154

Мёртвый тентакль".
Неи не ответила. Её глаза были закрыты, она висела на тентаклях Эйла и загадочно улыбалась. (Представьте себе: ночь, улица, возле фонаря на тентакле висит девушка и загадочно так улыбается. Что-то типа: "Эх, прохожий проходил, эх тентяклем получил..." Ужас, просто ужас.... Приснится же такое...) Эйл обхватил её всеми своими тентяклями (Перечислите поимённо, пожалуйста), скрутил её в эстетичную позу (Смотрите-ка, какой естетичный тентакль попался...Другой на его месте плюнул бы на всю это красоту, а этот нет.... Просто радость какая-то... Кстати, а какая поза неэстетичная в данном случае?), и приблизил к её телу ещё один свой тентякль (Ещё один, Господи!) самый короткий, но самый основной (Сразу вспоминается песенка Дискотеки Аварии «Кто здесь самый основной...». Подходишь так к тентяклям и говоришь: «Ребята, мне нужен основной!», а тот маленький несчастный вылезает из-под груды собратьев и печально так говорит: «Я основной! Чего надо?»).
- И все таки я не понимаю, он мертвый, как у него мог встать? (Кто мёртвый? Тентякль? Господи, совсем заморили бедняжечку...)- Ты просто завидуешь, что я его первая нашла, вот и всё. (Чисто женская логика... Конечно, завидует...)Неи направила его в себя и медленно села, расслабилась... (Успокоилась...Только непонятно как-то с тентаклем, с ним чего стало?)- Класс! Как живой. Аххх... - Аки встала на ноги и прижалась к Неи. (И вправду...класс... Две злобные садистки заморили тентакль, но веселье не бросили...)
- Приласкай меня... двумя руками! (А то ты, дура безрукая, всё наровишь ногами да ногами...)Начиная медленно двигаться, Неи соорудила из двух рук некоторое подобие кораблика (Так, быстро все сооружаем кораблики из рук! На счёт три! Соорудили? А теперь все синхронно поплыли...раз два...наверное человек много в детсве оригами делал...), и эту конструкцию ввела в Аки (Так это был настоящий корабль?). Аки нервно вдохнула и запрокинула голову, закатив глаза и обнимая свою грудь. (Ясен пень, кто ж её чужую-то даст...)
- Я в тебе, Неи! – кричал Эйл в воздух. (Товарищи, в воздух можно только выстрелить...) Неи висела на тентяклях в полном трансе... (Ох...я её понимаю...висеть на тентаклях наверное вообще тяжело...а на мёртвых тентаклях особенно...) издавая блаженные стоны (Только бедный тентакль не стонал, он умер ещё вчера, просто его дворники ещё не убрали...). Ее длинные волосы красным флагом развевались на ветру (А на флаге серп и молот!  ...Орлёнок...Орлёнок...). Вся эта конструкция стояла посреди площади с большим количеством людей (Боже мой, так они ещё и на площади были? А вокруг люди. И никто, вы подумайте...какие заразы, никто не помог бедному тентаклю избавиться от этих злых женщин...). Люди стали организовывать толпу (КАК толпу можно организовать???), одни родители торопились закрыть своим чадам глазки и отвести в безопасную зону, другие сажали их себе на голову, давая хорошо разглядеть позицию (Хорошие какие родители.... Так там что, только с детьми что-ли смотреть пришли? Это что, цирк?). Толпа сплотилась, организовав экое кольцо. Над кольцом и над позицией завис милиционер. (Как он там завис? Мент был в прошлом карлсоном...)
- Вы арестованы за нарушение общественного спокойствия! Прекращайте свой актив, и следуйте за мной! (И мёртвого прихватите! Актив, нет, вы видали?)Неи открыла глаза и посмотрела на милиционера шальными глазами, а Эйл не нашел ничего лучше, чем вытащить неизвестно откуда пушку (Не будем уточнять, откуда он мог её вытащить...), и лаская грудь Неи одной рукой, направить ствол вверх на милиционера. (Уйди отсюдова, Карлсон вшивый!)- Вали отсюда, пока балду не отстрелил! (Во-во...лети отсюда, лети...)
Опешивший от такой наглости милиционер развернулся и полетел вызывать помощь (Карр-Карр-Карр). Эйл на этом не остановился, и сделав выстрел в воздух, провел пистолетом вокруг себя.
- Вас, людишки, это тоже касается!!!
Круг резко расширил свой радиус (Надо же, мы даже знаем, что у круга есть радиус... ТОЛЬКО ПРИЧЁМ ТУТ РАДИУС????). На прежнем расстоянии от конструкции остался только один паренек (Глухой, безногий инвалид труда...). На него как раз Эйл и направил свою пушку.
- А тебе чего?! (Сахару или хлеба?)
Паренек был высокого роста, худой светленький, в очках, проявляющий явные черты характера интеллигента (Худой инвалид в очках - интеллигент?). При виде нацеленного на него пистолета, стал крайне робким (Застеснялся...)... он попытался выдавить следующее... (Из кого он что выдавливал? Уж не из бедненького ли тентакля?)
- Это... а можно... с вами... (Круто придумал... Ему тоже на улице перед карлсоном и толпой покрасоваться захотелось...)
Эйл махнул пистолетом:
- Раздевайся! (Так уж и быть и тебя тоже...по...ладно...молчу...молчу.... Хотя нет: ЯОЙ ФОРЕВЕР!!!)
Паренек начал нервно раздеваться, обнажая своё тело покрытое редким волосяным покровом (Вот они какие, интеллигенты плешивые...).
- Ммммм!.... Да-а-а-а-а-а-а!!!, Даааааа! (Кто это???)Неи прыгала на Эйле с бешеной скоростью, от наплыва блаженства трясла головой (Знаете, сразу представляется картина с рокерского концерта... Девчушка решила добить тентакль...). Корабликом же она орудовала не особо аккуратно (Так все снова сделали кораблик, быстро!) и определенно что-то порвала Аки (О боже...вот уже и садо-мазо пошло... Однако, какая неаккуратная девушка!). Правда Аки этого в порыве страстей не заметила (Конечно, то карлсон припрётся, то вот парень какой-то... не до кораблика стало...). Однако факт в том, что «кораблик» «протекал» (Задраить люки!): из рук Неи струился фонтан крови, обливая лицо, руки, грудь... (Ничего себе..что-то порвала...уж не голову случаем сковырнула?) Неи вытащила руки и набрала полную пригоршню (Господи, гадость-то какая...). Аки посмотрела на Неи сверху и улыбнулась.
- Пей, родная, до последней капельки пей (Сказал Алукард Интегре...). Это – кровь моя, пусть теперь она будет твоей (Мне она уже больше не нужна...). О, боже, как мне хорошо.
- Теперь иди сюда! (Извините, это вы кому?)Парень медленно подошел к Неи и тут же был схвачен тремя освободившимися тентяклями (Алукард, помнишь, что я тебе пророчила?). Тентякли сразу настроили позу для него и Неи (Как антену покрутили её туда сюда и настроили... Какой бред...ужас....). Неи висела на тентяклях, излучая блаженство и не подавая признаков жизни (Мёртвая, она излучала блаженство... о боже...некрофилия. Доктор! Мы их теряем! Сначала тентякль, потом женщина...), настал момент обработать парня (ЯОЙ ФОРЕВЕР!!!): горячие влажные (Ясен пень, что не холодные и склизкие...) тентакли обвились со всех сторон, нащупывая поверхность его тела на потенциальные щели (Хотели заткнуть их ватой, чтоб не дуло...). Один из них поглотил фаллос парня (И откусил... Бу-ха-ха-ха!..).
- Эээ нет!! Не надо! – парень скривился и зажмурился (Конечно, он не хотел так сразу расставаться со своим достоинством...). Один из тентаклей погладил его шею (И сказал: «Не волнуйся, милый, он тебе больше не понадобиться... Теперь у тебя я есть...»).
- ААААА! Нет! Не надо! Я хочу ее, тебя не хочу, нет (Пытался объснить тентаклю глупый паренёк...)! – парень начал изворачиваться, но избавится от назойливых тентаклей ему не удавалось (Уйди, противный!). От его криков и вырываний Неи пришла в себя (Слава богу, хоть одна жива!) и открыла глаза, отрешенно фокусируя свой взгляд на сформировавшимся пейзаже (это скорее натюрморт...).... Увиденное заставило ее от неожиданности вдохнуть (И не выдохнуть...).
- Видишь, она на вершине блаженства... теперь наша очередь. Хочешь овладеть ею? (Да уж куда же блаженней, одна уже умерла. Вторая при смерти...последний раз вдохнула...) Парень кивнул... Эйл медленно вынул тентакль из Неиного просвета (Гррм.. Просвет - это сквозное отверстие!.. Мдяя.), и парень поторопился засунуть туда свой... поторопился (Правильно говорила пословица, поспешишь – людей насмешишь...).
- Вижу хочешь... а я хочу тобой овладеть сзади (Вот такой яой!... Какой, однако, подлый тентякль попался...)! Парень не успел ничего понять, как только что вынутый из Неи тентакль Эйла попадает ему в окошко (Если мне в окно залетит тентякль, пускай и мёртвый, я наверное, тоже орать буду...от радости...). От такой неожиданности парень издает оглушительный стон... (Жаль, что мёртвый!)
- Да, я чувствую твою плоть! Ты мне понравился с первого взгляда. Вообще-то я люблю Неи. Всем сердцем люблю (Мужик, не оправдывайся, не надо!). Но сейчас меня почему-то на мальчиков потянуло... (Даже странно...)
- Неи... - парень посмотрел на нее, поправил локон на ее плече. (У неё из плеч волосы росли! Чудовище!)
- Не смей трогать мою Неи! Ну тебе сейчас заряжу! Получай! (Ой, они что дерутся?)- Еще получай!
- Ахххххх...
- Еще получай...
- Ммммм! Я взорвусь!!
- А я начинаю входить во вкус. (Ааа, так они что-то ели вместе...поняятненько...)С этими словами Эйл принялся ритмично шевелить (да-да, именно с большой буквы...) Тазом. (Кто такой Таз? Я этого персонажа раньше не встречала? А может, это имя одного из тентяклей?)
- Я кончаю!!
- НЕЕЕТ! Не в меня! Только не в меня!!! (Чур не я....)
- Ох, и уморился же я с вами... - тяжело вздохнул Эйл, отпуская парня и Неи и щупая щеку с засохшей раной. Тентякли ослабли и начали принимать исходный размер. Неи начала приходить в себя, парень начал одеватся.

155

Съезд математиков. Один из математиков докладывает:
- Я вывел фоpмулу наслаждения (удовлетвоpения) - У=К/Д, где У- удовлетвоpение, К - количество, Д- доступность.
Зал в недоумении, слушает внимательно...
- Позвольте мне доказать это пpимеpами. Вот, напpимеp, такой объект, как жена... Количество = 1. Доступность = бесконечность. У=К/Д=1/бесконечнось=0. То есть удовлетвоpения ноль.
Смех, аплодисменты, кpики уpа, даешь свободный секс с полным математическим обоснованием.
- Вот еще пpимеp. Возьмем любовницу. Количество и доступность - пеpеменные величины, зависящие от дополнительных паpаметpов (внешних фактоpов сpеды - напpимеp, от ее мужа и вашей жены). Выpажаясь математическим языком, это функции - Ф(Х) и Г(У). Удовлетвоpение в данном случае величина, опpеделяемая только пpи наличии этих паpаметpов.
- Все веpно, пpодолжайте, пожалуйста...
Математик:
- Hу что же. Пеpеходим к окончательному доказательству. Женское общежитие...
- Уpа!!! Давай дальше!!!
- Так вот. Количество = бесконечность, Доступность = бесконечность. У=бесконечность/бесконечность = неопpеделенность...
- Hу и что?
- Как, что? Вы же математики? Разложим неопpеделенность по пpавилу Лопиталя... Получим Пи Эp квадpат.
Hедоумение. Востоpженный шепоток: "Во дает мужик!!!"
- Hу и что из этого следует?
В зале - молчание...
- А из этого следут то, что в общежитии трахать их надо по кpугу.
--------------------------------------------------------------------------------

Творчество неизвестного цифрового поэта:
Детские:

3 15 20 40,
2 13 240.
39000 8 –
25 1 108!

-----------

4 14 8 15...
9 11 30 16
8 08 09 05,
3 29 102 25!

Задумчивые:

138 5 15
12 8 45
17 19 20
4 225

145 4 8
16 9 33
15 98
4 243

----------

117 11 44
20532
922 8 9 4
50 18 02

8 10 14 7 19
33 2 13 1
305 305 0 4 16
60 91

Жизнеутверждающие:
1 13 29
0 29 35
6 8 40 9 9
5 7 13 25

0 9 9 48
7 300 40 23
15 20 8 8
17 200 33

5.000 30 19
16 200 47
0 50 119
14 17 7

5.000.000 38
16.000 50
6.000.000.000 60
1!
11!
108!

-------------------------------------

1 x 8 + 1 = 9
12 x 8 + 2 = 98
123 x 8 + 3 = 987
1234 x 8 + 4 = 9876
12345 x 8 + 5 = 98765
123456 x 8 + 6 = 987654
1234567 x 8 + 7 = 9876543
12345678 x 8 + 8 = 98765432
123456789 x 8 + 9 = 987654321

1 x 9 + 2 = 11
12 x 9 + 3 = 111
123 x 9 + 4 = 1111
1234 x 9 + 5 = 11111
12345 x 9 + 6 = 111111
123456 x 9 + 7 = 1111111
1234567 x 9 + 8 = 11111111
12345678 x 9 + 9 = 111111111
123456789 x 9 +10= 1111111111

1 x 1 = 1
11 x 11 = 121
111 x 111 = 12321
1111 x 1111 = 1234321
11111 x 11111 = 123454321
111111 x 111111 = 12345654321
1111111 x 1111111 = 1234567654321
11111111 x 11111111 = 123456787654321
111111111 x 111111111=12345678987654321

---------------------------------------------------------------
25 - 45 = 16 - 36
25 - 45 + 81/4 = 16 - 36 + 81/4
5^2 - 2*5*9/2 + (9/2)^2 = 4^2 - 2*4*9/2 + (9/2)^2
(5-9/2)^2 = (4-9/2)^2
5 - 9/2 = 4 - 9/2
5 = 4
2 * 2 = 5
---------------------------------------------------------------
Вы никогда не задумывались, что получится если название операционных систем перевести в ASCII?
Смотрите внимательно:
M S - D O S 6 . 2 1
77+83+45+68+79+83+32+54+46+50+49 = 666
W I N D O W S 9 5
87+73+78+68+79+87+83+57+53+1 = 666
S Y S T E M 7 . 0
83+89+83+84+69+77+32+55+46+48 = 666

Совпадение? Не думаю!
Реальное имя Билла Гейца Вильям Гери Гейц III.
В Неваде он известен как Билл Гейц (III)
При переводе в ASCII-коды имя Билла Гейца получается следующее:
B I L L G A T E S (III)
66+73+76+76+71+65+84+69+83+3 = 666 (!!!)
Некоторые спросят: "Как Билл Гейц обрел такую мощь и власть на компьютерном рынке?".

156

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20 !

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35

157

AnD
А. Крой
Вот вы блин баянщики.  :D

158

:D
http://pics.livejournal.com/soxly/pic/0000wg2a

159

Вот совершенно реальная, абсолютно правдивая история, рассказанная одним сотрудником
ФСБ - слава Богу, пообщаться с ними, по долгу службы, в свое время довелось немало.

Возвращались комитетчики с задержания из Троицка в родной Челябинск. Три джипаря,
в каждом по четыре опера, <<Макары>>, <<Калаши>>, дипломат с мечеными купюрами -
все как полагается. Асфальтовая стрела трассы, заходящее солнце, из динамиков
льются ласкающие слух аккорды шансона. Устали, как собаки, ничего не хочется
- только до дома добраться поскорее, и упасть до утра.

Но не тут-то было. Откуда ни возьмись, на обочине - мамка. Это простой советский
человек остановился бы, предложил подвезти пятидесятилетнюю женщину, но на то
он и простой человек. А у этих друзей глаз наметан - других там и не держат.

- Что, мужики, прикольнемся? - предложил кто-то.

- Да легко!

Останавливаются, выходят. Мамка, видя такую кучу народа, уже начинает умножать
их на баксы, и уже начинает думать, что Крушавель - вот он! Совсем близко! Проводит
их к девочкам - выбирайте! А девочек - штук двадцать, на любой вкус - высокие,
пониже, пышные, стройные, от восемнадцати до сорока, умеют все! Как говориться,
за ваши деньги - любой каприз!

Впрочем, там не только девочки были. Был еще здоровый, широченный охранник.
Голова - лысая, как коленки у девочек, и растет сразу от плеч - шеей там и не
пахло.

- Слышь, мать - почем?

- Ну, вот эти, - показывает она. - По сто. Те - по двести. А вот эти... о! По
триста! Но они того стоят!

- Нет, мать, ты не поняла - за лысого сколько?

Девочки в шоке. Мамка в ступоре. До самого лысого смысл сказанного еще вообще
не дошел.

- Что, простите?

- Нас девочки не интересуют - за лысого сколько хочешь?

Тут лысый стал что-то понимать. Понимать, что он крупно встрял - один на дюжину!
Да и девочки так сочувственно на него посмотрели... им-то, наверно, к такому раскладу
не привыкать... Ясен пень, лысый еще надеется, что это всего лишь шутка, но голову,
на всякий случай, в плечи втянул - точно как черепаха! Не очень понятно, правда,
как это у него получилось - без шеи-то.

- Что вы, что вы! - замахала руками мамка. - Он не продается! Он здесь вообще
для других целей!

- Да как не продается? Сказала же - выбирайте. Вот мы и выбрали. Лысого хотим!

Лысый уже сжался, стал в два раза ниже и в три раза уже, но, один черт, не помогало.

- Да ты, мать, не бойся - не скупимся, - и тут появился дипломат с меченными.
- А если хорошо поработает, то и премируем!

- Ребята, вы серьезно? - переспросила мамка, в которой уже проснулась коммерческая
жилка.

Любой каприз за ваши деньги! О том, что лысый не продается, и вообще несет в
себе другую функцию, она уже не думала. Крушавель близко, как никогда! Так что
думала она уже о том, за сколько же его продать?

- По пятьсот баксов за раз - хватит?

До лысого тоже дошло, что шутки кончились. И даже перспектива заработать его
не прельщала, а потому нашел единственный возможный выход - бросился в лес, только
пятки засверкали.

- Стой, куда! - завопила мамка.

Но было уже поздно. Крушавель обломился.

160

Настоящая угроза - хлеб!

1. Свыше 98% осужденных преступников употребляли (и употребляют) хлеб. 2. Половина детей, в семьях которых употребляли хлеб, показывает результаты ниже среднего в тестах. 3. В 18-м веке, когда хлеб готовили дома, продолжительность жизни была на 50 лет меньше, женщины умирали при родах, свирепствовали тиф и лихорадка. 4. Свыше 90% жестоких преступлений совершаются в течение 24 часов после употребления хлеба. 5. Хлеб изготавливают из “теста”. Одного фунта теста достаточно, чтобы задушить мышь. Средний американец сьедает больше теста в хлебе в течение месяца! 6. Примитивные племена, не употребляющие хлеб, не болеют раком, болезнями Паркинсона и Альцеймера, не страдают от остеопороза. 7. Хлеб вызывает привыкание. В ходе экспериментов, лица, лишенные хлеба и оставленные питаться водой, начинали умолять дать им хлеб уже через два дня. 8. Хлеб - это только начало, с ним часто употребляют более тяжелые вещества - масло, варенье, повидло и так далее. 9. Хлеб поглощает воду. Человеческое тело на 90% состоит из воды, так что поедание хлеба может привести к тому, что хлеб поглотит ваше тело. 10. Младенцы могут подавиться хлебом. 11. Хлеб готовят при температуре до 240 градусов. Такая жара убивает взрослого человека меньше, чем за минуту! 12. Большинство потребителей хлеба не способны отличить научно доказанный факт от статистически бессмысленной ерунды.

Чтобы спасти нацию, мы предлагаем

1. Запретить продажу хлеба несовершеннолетним 2. Запустить национальную кампанию “Скажи нет тостам” с рекламой на ТВ, участием звезд и наклейками на бамперы. 3. 300% налог на хлеб, чтобы платить за все болезни общества, к которым мы сможем приклеить хлеб. 4. Запретить использование изображений людей, животных или основных цветов в рекламе хлеба. 5. Основать “свободные от хлеба” зоны вокруг школ

К сожалению, за хлебом стоят мощные хлебные корпорации и комбинаты, так что даже говорить о вреде хлеба небезопасно, не то, что лечить зависимость от него!

161

А. Крой написал(а):

Настоящая угроза - хлеб!
1. Свыше 98% осужденных преступников употребляли (и употребляют) хлеб. 2. Половина детей, в семьях которых употребляли хлеб, показывает результаты ниже среднего в тестах. 3. В 18-м веке, когда хлеб готовили дома, продолжительность жизни была на 50 лет меньше, женщины умирали при родах, свирепствовали тиф и лихорадка. 4. Свыше 90% жестоких преступлений совершаются в течение 24 часов после употребления хлеба. 5. Хлеб изготавливают из “теста”. Одного фунта теста достаточно, чтобы задушить мышь. Средний американец сьедает больше теста в хлебе в течение месяца! 6. Примитивные племена, не употребляющие хлеб, не болеют раком, болезнями Паркинсона и Альцеймера, не страдают от остеопороза. 7. Хлеб вызывает привыкание. В ходе экспериментов, лица, лишенные хлеба и оставленные питаться водой, начинали умолять дать им хлеб уже через два дня. 8. Хлеб - это только начало, с ним часто употребляют более тяжелые вещества - масло, варенье, повидло и так далее. 9. Хлеб поглощает воду. Человеческое тело на 90% состоит из воды, так что поедание хлеба может привести к тому, что хлеб поглотит ваше тело. 10. Младенцы могут подавиться хлебом. 11. Хлеб готовят при температуре до 240 градусов. Такая жара убивает взрослого человека меньше, чем за минуту! 12. Большинство потребителей хлеба не способны отличить научно доказанный факт от статистически бессмысленной ерунды.
Чтобы спасти нацию, мы предлагаем
1. Запретить продажу хлеба несовершеннолетним 2. Запустить национальную кампанию “Скажи нет тостам” с рекламой на ТВ, участием звезд и наклейками на бамперы. 3. 300% налог на хлеб, чтобы платить за все болезни общества, к которым мы сможем приклеить хлеб. 4. Запретить использование изображений людей, животных или основных цветов в рекламе хлеба. 5. Основать “свободные от хлеба” зоны вокруг школ
К сожалению, за хлебом стоят мощные хлебные корпорации и комбинаты, так что даже говорить о вреде хлеба небезопасно, не то, что лечить зависимость от него!

Бред какой-то.  %-)

162

Мировая история в работах и высказываниях американских студентов   
    Философы-атомисты открыли принцип E - мс2. Платон изобрел реальность. Э. В. Клид доказал, что у каждой плоскости не одна сторона. Пифагор стал отцом треугольника.
    Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.
    История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нем был один бог по имени «Яху». Пророки Ветхого Завета были Моисей и Конфуций.
    Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.
    Книга Исхода описывает путешествие и удивительные вещи, включая Десять заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.
    Троянская война разгорелась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.
    Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.
    Когда Цезаря убивали, он воскликнул - «И я, Брут»!
    До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.
    Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.
    Во время Средних веков все были среднего возраста. Монашки были женщинами, заключенными в гаремы.
    Макакиавелли, часто бывший безработным, написал «Государя», чтобы получить работу у Ричарда Никсона.
    Иоганн Калвин Кляйн перевел Библию на американский, чтобы люди Женевы могли ее прочесть.
    Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.
    Людовик XIV стал королем Солнца.
    Король Джеймс Стюарт Чарльз Первый был обезглавлен в 1649 году и восстановлен несколько лет спустя.
    Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита. Петр Первый заполнил свой кабинет случайными людьми и построил новую столицу.
    Коперник доказал, что солнечная система вращается вокруг Земли. Галилей следовал теории Коперника, за что церковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.
    Вольтер написал книгу «Кэнди», из-за которой он попал в неприятность с Фридрихом Великим, который нес личную ответственность за увеличение населения Пруссии на треть.
    Гражданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну.
    Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший «Триумф Воли» и «Супермена».
    Во время революции Мейдзи Япония стала европейской страной.
    Там была и новая Германия: громкая, лысая, вульгарная и полная реальности.
    Германское единство было достигнуто соединением Вильгельма Первого и Бисмарка, который после нескольких болезненных конвульсий стал первым Гейзером Германии.
    Авто фон Бисмарк удерживал обе стороны от середины. Эрг-герцог Рудольф воспользовался отрядом самоубийц, чтобы убить себя и свою подружку.
    Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленный комплекс и космические технологии.
    Среди крестьян свирепствовал коммунизм.
    Царь Николай позволил своей жене поставить себя в болезненное положение. Ко всему, его сыну был поставлен диагноз гемофилателия, от которой он падал и сильно разбивался. Все это было предсказано Лениным в книге Капитализм - высшая стадия социализма.
    Стеклянная ночь имела место, когда Гитлер приказал нацистам разбить все окна.
    В качестве нацистского лидера коммунистической Германии Гитлер хотел все для себя и ничего для всех.
    Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМФ на юге Калифорнии. Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.
    Некоторое время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка убивать невинных жителей создала им проблемы с имиджем.
    Русские яростно защищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина.
    Мохаммад Ганди был последним британским правителем Индии. Он приобрел известность, используя мир как оружие.
    Русские вторглись в Венгрию, чтобы показать полякам, что почем.
    После смерти Сталина был допрос, длившийся три года, когда Хрущев критиковал Сталина за прегрешения вроде убийства кулаков. Это привело к внедрению многих западных идей в России, как, например, использование стриптизерш в клубах.
    Графа жизни Никиты Хрущева кажется оттиском выворачивающего внутренности катания на карусели, которое называется метаморфозой. Наименее удачной идей было освоение Девственных земель, где ожидалось произрастание молока и сливочного масла в неожиданных местах.

Отредактировано А. Крой (2009-08-02 11:04)

163

Японская игра скользить по тёлочкам ^_^

164

http://cs4161.vkontakte.ru/u15043221/56218435/x_d8b5bcfa.jpg

165

Жорик Вартанов на Сев Кав ТВ

166

Ползет крокодил по пустыне, хочет пить ужасно. Встречает слона и говорит ему: -Где вода, пить хочу? Слон говорит: -Не знаю, пойду у брата спрошу. Через некоторое время возвращаются два слона и говорят крокодилу:
— Знаешь, мы тут с братом посоветовались и решили дать тебе пиздюлей.

167

Процесс обучения курсантов авиационных училищ летному делу - процесс яркий,
творческий, изобилующий невероятными приколами, основанными на неимоверной серьезности
процесса с одной стороны, и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций
с другой.

А история, собственно, вот какая. Одному инструктору попался в группу курсантик,
весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор сам недавно
пришел из истребителей и преподавал первый год.

Самолет для него был новый, и в кабине он еще не обвыкся. А уж этот день явно
был "не его", да и курсант достал... Так что за лексикой инструктор уже не следил,
и при этом постоянно путал на штурвале кнопки.

Надо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков есть две рядом расположеные
кнопки, помимо других: одна для радиосвязи с руководителем полетов - РП (и со
всеми остальными тоже), а вторая - для разговоров внутри экипажа, называется
СПУ - самолетное переговорное устройство.

Все, что говорится в кабине, слышно только экипажу. А прочая говорильня, типа
"разрешите взлет", "первый я 300-й" и т. д. , - слышат все, у кого включена радиостанция
и установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где, по обыкновению,
курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы, обслуга и прочий аэродромный
народ, установлен громкоговоритель, а-ля "в бой идут одни старики", чтобы, так
сказать, атмосфера ощущалась. Плюс на столе и в машине у командира полка, у оперативного
дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи, у группы объективного контроля,
у черта лысого, и т. д. и т. п. , не считая тех, кто также в это время на своих
бортах бороздит просторы великого и могучего воздушного океана.

Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие на
стартовой площадке, слышали это так (почти дословно):

Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю. Курсант

(К): - 645-й, понял, выполняю.

Инструктор (И): - Твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем, что-ли, охренел?
Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе.

РП: - 645-й, не путайте кнопки!

И: - Прощенья просим.

К: - 645-й, на четвертом.

РП: - Выполняйте.

И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный?

РП: - Не путайте кнопки!

И: - Вот б%%%ь...

К: - 645-й к посадке готов.

РП: - Посадку разрешаю.

К: - Понял.

И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты х#ячишь, еб твою мать, полоса вон где!!!
За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@#ной матери!!!

РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!

И: -...

Тут уж то ли РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли
"прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки),
и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлет
борт, вперемежку с докладами других экипажей слушаем дальше:

И: - Откуда ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь!
Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать
на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ!

... Аэродром умирает от смеха...

И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай, раз@#ить
твою мать!

К: - 645-й, исполнительный.

РП: (со вздохом): - Разрешаю.

И: - Сил моих больше нет! Ну, только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя к бабе
твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство по ночам зубрить, пока не
кончишь...

К: - 645-й, к взлету готов.

РП: - 645-й, взлет разрешаю.

... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли и, словно
нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Несколько секунд тишины...

РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли...

... Пауза... И обвал:

И: - еб твою мать, пехота еб#ная, ни на секунду отвлечься нельзя! Надо же, мля,
БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ!!!

168

xxx: Омг... В кои-то веки зашел во флуд.
xxx: И что я там вижу?
xxx: Oretama. Манга про парня, в яйца которому запечатали королеву страха. И если он кончит, то мир будет разрушен.
xxx: О___О
xxx: Моя детская психика уничтожена...
yyy: Угу, забавная манга))
zzz: Уже ищу...

169

http://www.youtube.com/watch?v=iR6vP8OqHKY - голубой вагон на японском

170

171

172

173

Сценарий обычного америкосного фильма
Сценарий должен содержать:
1) Русского генерала по имени Петр Гоголь
2) Звероподобного русского капитана Иван Пьётр. Мать капитана, по-видимому, согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал. Капитан любит пить vodka из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие - резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или какого-нибудь другого) папы, напевая при этом интернационал.
3) Злобный кагэбэшник Константин Долвски, любит расстреливать солдат, отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек.
4) Русская девушка Наташа Москвова. Хорошая девушка, потому что спит с главным героем - американцем.
Русские предаются актам немотивированного вандализма, садизма, сексизма и коммунизма, сжигая афганские деревни. Крупный план - скотская морда пьяного v govno русского вертолетчика, выпускающего ракету за ракетой по афганской женщмне с ребенком. Ракета попадает в женщину. Крупный план - убитая женщина красиво лежит, глядя в небо мертыми глазами, подведенными мэйбелин. Рядом плачет ребенок. Зритель гневно тискает в кулаке кулек с попкорном. Русские солдаты одетые в sharovary и papaha расстреливают чисто одетых афганских крестьян. Крупный план - убитые афганские молодые люди на площадке для игры в бейсбол, в руках у убитого подростка - самодельная бейсбольная бита, которой он пытался защищаться. Пять минут назад юноша принимал поздравления, отбив особенно хитрый мяч. Чалма в форме бейсболки набухает кровью. Озверевший от похоти русский солдат гонится за афганской девушкой, пытаясь сорвать с нее мини-юбку. Глухой удар. Русский солдат недоумевающе скашивает левый глаз к правому, из которого торчит рукоять ножа. Это американский зоолог Джон Лесбовски, изучавший популяцию афганских носорогов и застигнутый советским вторжением приходит на помощь афганцам. В течении пяти минут он при помощи альпенштока и перочинного ножа Спайдерко (крупный план на лэйбл) уничтожает половину русских. Но капитан Иван Пьётр хватает афганского мальчика и приставляет к его горлу огромный нож с надписью на клинке СССР:
- Ти брОсать оружье, я Убьить малтшик.
- Я брОсать оружье, ты не Убьить малтшик.
- Да.
Джон бросает трофейный автомат.
- Я тьебя обмАнуть, - хохочет капитан и убивает мальчика.
Джона бьют прикладом по голове. Потом еще раз, потом, сообразив наконец, бьют по почкам, как более уязвимой части.
- УбИвать все! - кричит капитан. Русские с хохотом уничтожают афганскую деревню, не пощадив ни школы, ни детского сада, ни кинотеатра, ни стадиона.
Джон приходит в себя застенках КейДжиБи.
- Ти амьериканец. - говорит ему Константин Долвски.
- Да, - храбро говорит Джон.
- Ти говорить в телевизор, что Амьерика плёхо.
- Никогда! - гордо отказывается Джон.
Константин Долвски несколько раз бьет Джона по голове, ушибает руку, и, наконец сообразив, пинает его в пах. В этот момент входит русская девушка Наташа. Она одета в серый форменный сарафан с красными погонами до локтя и несет в руках поднос. На подносе два стакана в литых подстаканниках калибра 152 мм, графин vodka и самовар.
- Капьитан! Что вьи делАть! В коммунистьическая партия учьат не так!
- Молчьи, глюпый дьевчонка! По настоящему, коммьюнизьм - это убИвать!
Он бьет Наташу по лицу сапогом. Девушка, вскрикнув, хватается за щеку. Джон вскакивает и втыкает Константину в глаз подстаканник.
- Бьежим! - говорит Наташа, - Я вывьеду тьебя в Швеция.
В течении получаса идет сцена вывода в Швецию через кошмарные сцены жизни в СССР. В городах русские ходят в ватниках и валенках, в деревнях - в шкурах и лаптях. На границе Из-за камня выскакивает Иван Пьётр и хватает Наташу, приставив ей к горлу топор с надписью КПСС.
- Я ее убьить, а потом убьить тьебья!
- Ти трус!
- Я ньЕ трус! Я тьебья убьить сначалА!
Иван бросается на Джона, следует тягостная сцена схватки, в которой Иван использует всякие нечестные приемы, от лодочного мотора и рельсы, до ручного медведя. Наконец Джон забивает в голову Ивану рельс, а в лодочный мотор - голову медведя. Джон и Наташа уплывают в Швецию на лодке из неструганых бревен и с парусом из шкур коров.....

174

Ржунимагу и вротмненоги :sceptic:

175

Ну русские про америкосов похоже снимают.

176

Наши мочат редко, но метко!

177

AnD написал(а):

Никогда не забуду Суперпользователя и корол яфлуда 
-----------------------------------------------------------------------------------

Народ, темы которые я создаю это не для шуток.Если я создал тему,значит мне нужен ответ.
М:Народ какие сайты с програмами про Годзиллу вам известны?
Dmitry: Интересно, что же это за прграммы такие? Я вот даже не представляю.
M:Это программы которые можно установить на компьютер.
D:Я имею в виду, что с этими программами делать, когда они установлены.
M:А про это я и не думал.
Мне эта тема очень нравится.Про драки читать, интересно.
ГНН только мне это не пишите,вы мне сердце посадите.
Желаю чтобы ваши морозы к нам пришли.А у вас было теплее.
У нас морозы только плохо что -30С и ниже не бывает.
Мне нужны морозы чтобы не учится.А в Москве пусть будет теплее,чтобы вы Дмитрий Сергеевич не замерзли.Также это и ГНН касается.Пусть у вас будет теплее,это мое желание.
М:Дмитрий вы не будете против, если я пожелаю чтобы теплее было в Сарове?А у нас холоднее.
Dmitry:Так и быть. Разрешаю!
M:Большое вам спасибо.
Я рад что у вас теплее.Пусть у нас хоть -50С будет,я переживу как-нибудь,главное чтобы вы не замерзли ГНН.
М:ГНН вам лучше о себе побумать.Я имею ввиду чтобы вы не замерзли.
Dmitry:М####, что ты такое говоришь вообще!   Ты что, хочешь, чтобы скорее настал конец света?
M:Нет разумеется.Но чтобы кто-то из наших участников замерз,этого тоже не хочу.
М:Не только Глобальное потепление может стать концом света,им также может быть Космический Армагедон и др.Да и конец света как-никак всеравно будет.Даже солнце вечно пылать не будет,когда-нибудь тоже погаснет.В мире нет ничего вечного,помните это.
Dmitry:Вот, черт! А я забыл!
М:Но теперь же знаете.
D:Да, М####, спасибо. Теперь я, действительно, знаю.
Да вы скорее правы.А выводы ваши справедливы,такие как вы мне нравятся.
Зачем?Чем в этом плохого,флудом я прославился.
М:ГНН если не секрет и вы могли бы удалять пользователей.От меня бы вы избавились?Только честно.
ГНН:Ну, если бы у тебя было 0 сообщений...
M:Понятно.А я считал что вам все равно.Что вы бы удалили меня,как можно скорее.Если бы могли.
GNN:Век живи, век узнавай.
М:А вы можете столько прожить?
GNN:Век живи...вот потом и узнаешь....
Николай обращайтесь поуважительнее к людям,если Дмитрий не хочет это его право.Если вам охота с кем-то посетить студию Тохо я не против с вами сьездить в Японию.
Уважаемый Дмитрий Сергеевич мне вас терять тоже не хочется,но и монстром я тоже хочу быть.
Успокойся никто тобой не собирается закусывать.Я монстром хочу стать,только желательно чтобы никто из вас не был рядом.
Народ я стать монстром хочу и для меня не имеет значения с кем-нибудь или нет.ГНН я вас не проглочу.По моему мнению я хоть и монстром буду,но ведь поступки свои контролировать смогу.
Dmitry:Не сможешь, отчего же остальные не смогли и ушли жить в леса??? М####, подумай, надо ли тебе превращаться? Хотя, все равно тебе бабка зелье не даст.
М:Отниму что она мне сделает.Дмитрий Сергеевич по вашему мнению если я буду монстром, у меня мозг будет меньше.От этого умереть можно.Уменишение размеров мозга, одно из причин,по которой могли умереть динозавры.
GNN:Когда он станет монстром,то боятся уже ничего не станет.  Его все боятся начнут.
М:Совершено верно.Я да жестокий,таким мне быть нравится.И еще народ не останавливайте меня.Хорошо.
Nikolay:М####!Убивайте побольше людей!Чтобы про вас в новостях говорили!
М:Так можно и рекордсменом стать.
Народ как вы знаете недавно был конфликт,виноват был я т.к. я писал много сообщений не в тему.
... ... ...
Если такое будет повторятся,я добьюсь чтобы форум закрыли навсегда.У меня все.
Единственное что мне не нравится на форуме это смайлики сообщения.Для чего они нужны.
Ну вот, значит это ошибка в фильме.Машины не растут по закону физики.
Такое только сволочь станет делать.Которая заслуживает казни.
Что такое респект?
Вы что черный?
Фильм что надо.Но все же конец спокойно не посмотриш.Однако я плакать легко не могу.Я выносливый.
ГНН пожалуйста на мои сообщения,пишите, а не смайлики присылайте.
А каково ваше мнение по поводу того что я говорил?
А если бы он был дубовый,он что был бы неуязвим?

Млодец, что собрал всё это в одно сообщение!  С удовольствием посмеялся!))))

178

Dmitry написал(а):

Млодец, что собрал всё это в одно сообщение!  С удовольствием посмеялся!))))

А ты вспомни когда Biolante создал тему "Что такое Мамикон?". Потом про меня Денис такое накатал. Вот такие слова я запомнил.
- Во времена правления XVI Мамикониума Казаряниуса был создан первый прототип бульдозера. А ныне слово Мамикон дошло до Годзилла - руса.
Вот блин голова у человека.

179

Порадовала цитата с бора:
Памятуя о том, что женщины любят ушами, муж на днях вечером решил устроить мне сеанс "любви словесной". Дело происходило в момент объятий.
- Любимая моя, ты такая красивая... Нежная... Хрупкая... Ты самая...
Окончание фразы повисло в воздухе, так как в этот момент сюпруг на доли секунды отвлекся на рекламу известного фильма по включенному поблизости телевизору. Повернувшись обратно ко мне, Андрей на выдохе с умилением завершил комплимент:
- Годзилла-а-а...
:cool:

180

Наверное, не одного меня огорчает ситуация, когда мобильные операторы решают за меня, какими бы еще их услугами мне воспользоваться. Вчера вот

Билайн осчастливил информацией, что я отныне поставлен на довольствие их отборным спамом. Пока набирал код для отключения, вспомнилась история, рассказанная другом из небольшого тихого городка.

У них на телефонах - а чем они хуже? - операторского спама тоже хватало.

Вроде и несложно отписаться, но все равно достает. Но одному

"подписчику" удалось-таки ответить достойно.

Была у него газелька, на которой он промышлял мелким извозом.

Ответственный, аккуратный, все официально, с документами - проблем с заказами не было. Такой вот малый бизнес безо всяких программ госпомощи.

Понятно, что телефон в таком деле - рабочий инструмент, а тут его постоянно какими-то левыми сообщениями заваливает. И вот, в одно чудесное утро, получив в очередной раз сообщение из серии "известного актера застали голым в библиотеке в обществе трех хомячков - узнайте подробности", задумал он асимметричный ответ.

Взял пару коробок побольше, да отвез их прямо к офису этого "новостного агентства".
Ах да - по пути заехал на свалку, где местные обитатели с удовольствием наполнили коробки лучшими отходами.

Что было дальше? Ну, конечно же, через десять секунд выскочил охранник с квадратными глазами, которому наш герой и вручил комплект документов для передачи руководству.
Копию своего договора с этим представительством на оказание услуг грузоперевозки, и информационное письмо, в котором индивидуальный предприниматель такой-то абсолютно безвозмездно обещал привозить по паре таких же коробок ежедневно, ну а за дополнительную плату, если их что-то в этих коробках заинтересует - хоть всю свалку.

Конечно же, если уважаемый заказчик по каким-то немыслимым причинам такое щедрое предложение принять не хочет, пусть отправит письмо с кодом

XXXXX на а/я YYYYY в почтовом отделении ZZZZZ. 

Уж не знаю, продолжились ли потом их коммерческие отношения, но иногда моральное удовлетворение дороже любых денег, правда? : )